- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Добавлено (16.08.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Малфою загадали загадку:
- Драко, что это такое "Два кольца, два конца, а посередине - гвоздик?"
- Гарри Поттер с гвоздем во лбу!!!
Удрученно:
- Нет, Драко, это ножницы!
-С ножницами во лбу - КРУТО!!!!

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

- Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что наш папа много думает, сынок.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!

Трое праведников умирают и попадают в рай. Перед воротами их встречает Святой Петр. Посмотрел он их "Дела жизни" и изумился
- Это ж надо так жить, у вас на всех даже одного греха нет! - смотрит на них жалостливо. - Что ж, решено. Разрешаю вам на денек вернуться в мир живых, чтобы познать радости жизни. Только с одним условием - вы потом исповедуетесь. Не дело с неотпущенными грехами в рай входить. Договорились?
Хором:
- Договорились!!!
К вечеру возвращается первый праведник:
- Святой Петр, я такое творил, что мне даже стыдно рассказывать.... Но раз обещал... Я курил, пил, нюхал, колол все, что возможно... Ой, стыдоба...
- Не волнуйся, отпускаю я тебе грехи. Иди, попей святой водички и ступай в рай.
Вернулся второй:
- Святой Петр, я не могу такое рассказывать!!! Не заставляйте меня!!!
- Но послушай, ты не сможешь попасть в ворота рая без отпущения грехов, тем более ж мы договорились...
- Хорошо, я понял... Я трахал все, что движется: женщин, мужчин, детей, животных... Самому вспомнить страшно...
- Не переживай, отпускаю твои грехи. Попей святой водички и ступай в рай.
Наконец, вернулся третий.
- Нет... не скажу...
- Рассказывай, мы ж договорились!
- Но, Святой Петр, я такое натворил, такое!!!
- Ты обещал!!!
...
- Я.. пописал в святую воду....

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом
воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Просто анекдоты:

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

Две подружки общаются по телефону. Одна другой говорит:
- Мой муж совсем перестал меня замечать, вот опять сидит уставившись в телевизор - футбол для него лучше секса!
- А ты разденься догола и нарисуй на спине номер!

Детская логика:
- Папа, я решил, что когда вырасту - стану гонщиком!
- Правильно сынок, пойдешь в школу, выучишь математику, физику, химию,
пойдешь в техникум, подтянешь механику, пару лет поработаешь в автомастерской при трассе,
а потом и в гонку попадешь...
Сынок почти не задумываясь:
- Нет, я буду жокеем и у меня будет лошадь!

- Хоттабыч, а ты можешь колдовать без произнесения заклинания?
- О Волька, так я всегда так и колдую.
- Как, ведь ты всегда произносишь: "Трахтибевдох"?
- Понимаешь, о Волька, это не совсем заклинание, просто будешь
несколько тысяч лет подряд выполнять пожелания разных э...
не такие заклинания еще произносить будешь.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Добавлено (24.08.2009, 22:10)
---------------------------------------------
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Убегает таракан от тапка и думает: "Ну, хозяин, если выживу, все что не
смогу надкусить потопчу!

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.