Добавлено (06.09.2009, 00:11)
---------------------------------------------
За трамваем едет волга,
А за волгой - мерседес.
Удирает от ОМОНа
Киллер, Золушкин отец.
Волга прыг по тротуару
Обгоняется трамвай,
Мерседес трамвай сбивает.
Золушкин отец удрал.
Вот приходит домой папа,
Начал он жену ругать:
- Где была, кому звонила
И ложилась с кем в кровать?
Признавайся, Булка, стерва
Ты ль меня ли заложила?
Ну а Булочка в ответ:
- Не кричи, печенка лопнет,
Выпей, лучше, аспирин.
Ну, а если не поможет,
То попробуй анальгин.
Заложила, ну и что же?
Все равно ты удерешь.
Ты же милый мой, хороший,
Ты всегда меня поймешь!
- Все ты, Буллочка, мне врешь!
Я тебя кормил, поил,
да три дочки подарил!
- Так одна же не моя?1
- Зато крепкая семья!
Ты ж ошибочка природы
Пережить не сможешь роды!

Продолжение кануло в истории...

Встречаются два приятеля. Один хвастается:
"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок...
- А что же не подарила?
- Я заболела редкой японской болезнью
- Какой?
- Деньгаси-немаси.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч
долларов!

Китайский чай "Жуй Дэблюй" действует на мозг, ответственный за голод.
Подруга из 100-килограммовой тетки превратилсаь в стройную даму в 40
килограмм. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Река. На одном берегу медведь малину жрёт.
На другом заяц стоит наблюдаёт - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать:
— Миша!!! Миша!!! Ми-иша.
Медведь бросает всё, кидаётся в воду, плывёт из-зо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался спрашивает:
— Шо косой случилось?
Заяц, прищурился, указывает на противоположный берег:
— Смотри какая на том берегу малина.

Прапорщик:
- Кто поедет на кортошку, два шага вперед.
Выходят три солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

- У тебя сейчас какой предмет?
- Колоквием.
- О, а что это такое?
- Да я и сама не знаю, но на всякий случай подмылась...

Добавлено (20.09.2009, 21:27)
---------------------------------------------
Недавно на МКАДе красная Ламборджини превысила скоростной режим и улетела в Кувейт.

Если заехать на новеньких Жигулях далеко в лес, оставить на опушке и отойти километра на 2, то можно услышать, как они тихо ржавеют

В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали
на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе
эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее,
эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир
узнал Виагру.

“Несколько охотников из Нью-Джерси бродят по лесу, и, вдруг, один из них неожиданно падает на землю, видимо, из-за приступа. Он, кажется, без сознания и не дышит, его глаза закатились. Другой охотник срочно хватает свой сотовый, набирает службу спасения и кричит оператору:
- "Мой друг мертв! Что я могу сделать?
Оператор спокойным успокаивающим голос ему говорит:
- "Только успокойтесь. Я могу помочь. Сначала, давайте удостоверимся, что он мертв.
После этих слов оператор слышит тишину, затем выстрел. Голос парня возвращается на линию и говорит:
- "Хорошо, теперь что делать?"

- Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!

- Реальный пипец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.

- Официант, у меня в супе что-то плавает!
- Наверно, это листик салата. Не обращайте внимание.
- Но оно плавает кролем!

- Вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста
- ?
- Крем для компьютера!

Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac…

Ъ - будь как он! Твёрдым и беззвучным!

Спит девочка, а на соседней кровати - ее сестра. Вдруг что-то ее будит. Она прислушилась и слышит:
"Скряб, скряб... скряб, скряб...". Поежившись, она все-таки встала, посмотрела на мирно сопящую сестру, но будить ее не стала и пошла на звук. Пришла на кухню и поняла, что звук идет из-за окна. Подойдя к окну она увидела темный человеческий силуэт и завизжала (дело было на третьем этаже). Побежала в комнату к родителям, стала их трясти "Мама, папа, проснитесь, вор!!!", но ни мама, ни папа глаза не открывали и, как-будто вообще не дышали, а на девочку волны ужаса накатывают, так как звук все громче становился. Она бросилась к сестре:"Сестра, встань, ну пожалуйста, сестра!!" - та тоже не отвечает и не шевелится. Девочка к телефону - гудков нет, пытается дверь открыть - соседей позвать - не открывается. Тем временем на кухне - звук разбивающегося стекла. Девочка - в ванную, нашла отцовскую опасную бритву и ждёт (кстати, свет она не включила, чтобы не привлекать внимание)... Шаги какие-то тяжелые, шаркающие приближаются.... Распахивается дверь и она, зажмурившись втыкает бритву в тело. Потом падает на пол. Тишина.... Она открывает глаза, а Он все нависает над ней, лица не разглядеть. Он протягивает руку и включает свет. Девочка снова визжит - перед ней зомби, полуистлевший и с бритвой в плече, ухмыляется. Через пару секунд девочка уже даже кричать не может, голос от ужаса пропал. А зомби тихо говорит: "Ну что пойдем?". С расширенными от ужаса глазами она со второй попытки выдавливает:"К-куда?". "Пойдем, а то умрешь". Хватаясь за стены и край ванны, девочка поднимается на дрожащие ноги и следует за зомби. Они проходят мимо ее и родительской комнат, родители и сестра все так же лежат, в тех же позах. Они пришли к входной двери, под рукой зомби она легко открылась (на этом месте я задалась вопросом, что ж он через окно-то пер?)), и они вышли. На улице темно - ночь на дворе, фонари не работают и только один - мигает. Зомби плетется, девочка - за ним. Она думает, может попытаться убежать, но зомби, как будто прочитав ее мысли говорит: "Попытаешься убежать, догоню - убью". Так они приходят на городское кладбище. Девочка замерзла, на ней тоько пижама, хоть дело и летом происходило. Пришли на свежую могилу. "Копай" - говорит зомби. "Ч-чем?" - спрашивает девочка. "Копай, а то умрешь". Девочка начинает руками раскапывать могилу. Через некоторое время натыкается на гроб. "Открывай" - говорит зомби, "не откроешь - умрешь". Девочка уже без вопросов с трудом открывает крышку гроба, срывая ногти на руках (она же приколочена!). Там лежит труп мужчины, еще довольно свежий. "Ешь" - говорит зомби, указывая рукой на труп. "Что??" - девочка в шоке мотает головой. "Ешь, а то убью". Сквозь слезы девочка начинает жевать руку трупа.
"Сестра, проснись, да проснись ты!!! Ты уже третий матрац дожевываешь!!!"

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу - будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное! Сейчас побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый мерседес, но я же не кричу об этом на каждом углу! ледующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам подойдет коричневый галстук.... Следующий!

- Доктор, каждый раз когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм...нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- Ну раз 30-40...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!

Добавлено (19.10.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Вот такой стишок надыбала:

Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась TOYOTA,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
тамгде сплошная полоса,
водитель мазалась помадой,
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься
я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться,
и по дороге щёки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман.)
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
пляснул туда,куда не надо-
там 3ей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный
и снова в кофе по прямой.
Не помню что там дальше было...
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки ни мобилы...
зато повязки между ног.
Весь загипсован под завязку
без гипса только голова.
А вот мораль у этой басни-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА))))))))

От жажды погибая,босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это...отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: > > Одно я знаю точно
- Who is that man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: > > О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский: > > Кто женщина не знаю.
Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё,спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

Вспомнила старый анекдот:
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с грудью четвертого размера.