В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!

Отечественная единица полураспада личности - 0,5 литра. После целого
литра - полный аннигилец.

У нее было такое откровенное декольте, что через него были видны туфли.

Объявление: "Футбольный клуб Зенит купит центрального защитника по цене
не менее 200.000 долларов за килограмм".

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

В разъездном театре ставится пьеса "Гроза" по мотивам книги Островского. Кто не знает, в последней сцене главная героиня бросается в реку, кончая жизнь самоубийством. Вместо реки используют оркестровую яму. Перед самым спектаклем, сотрудники обнаруживают, что забыли матрацы в последнем городе. Делать нечего, решили поставить батут...
Долго река не хотела принимать грешную душу Катерины в свои объятья...

Анимешнику трудно смотреть клипы и фильмы по каналу с бегущей строкой рекламы внизу - срабатывает рефлекс чтения сабов, и получается полная ерунда.

ххх: Поздравляю тебя с Днём Рождения, скоро привезу кавайную лоли-неку.
ууу: Кого-кого???
ххх: Эээ... Симпатичную несовершеннолетнюю девочку-кошку.
ууу: Это ты меня так хочешь под статью подвести, да?
ххх: В принципе, даже под две...

Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок оказалось, что он якут.

"В жизни нужно попробовать все."
- Военокмат №35.

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Хорошо быть Отцом народа! Побыл пару сроков - и никаких алиментов!

Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.

И был потоп. И взял Ной каждой паре по паре. Даже двух динозавров взял, но они оба оказались мальчиками! Так они и вымерли... Хотя очень старались...

- Ты, ты и ты...
- А можно и я, можно?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайтесь - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Не приставай - Акитётин несуй.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Всё ок. - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Задачки (для тех, кто помнит такой мультик как Сейлор Мун):

1. В параллельном измерении торчали 12 демонов. Подошел Такседо-Маск и обрызгал пятерых грязью, остальные демоны успели отпрыгнуть в колючие кусты. Сколько исцарапанных демонов попробуют отомстить Такседо-Маску, если известно, что трое демонов так и не вылезли из колючих кустов.

2.Приближаясь к дереву со скоростью 18 км/ч, мотоциклист Мамору мечтал о том, как он покатает Баньку на своем мотоцикле. Как долго продлятся его мечты, если до дерева осталось 25 метров?

3.На дискотеке в бункере Томоэ присутствуют 39 демонесс. 6 демонесс пьют воду из лужи на полу. 12 ждут, пока у профессора созреет план (на грядке), а остальные пытаются засунуть слона в машину для производства демонов. Вопрос: сколько демонесс пытаються засунуть слона в делалку для демонов?

4. Банни Цукино села делать домашнее задание и просидела за столом 2 часа. 20 минут она мечтала о Мотоки, 10 минут искала в ящике стола ластик, чтобы стереть изображение Токседо-Маска из учебника по алгебре, на рисование которого ушло 40 минут. Остальное время Банни переводила английский. Сколько предложений успела перевести Банни, если на перевод одного предложения у нее уходит 25 минут?

5.Один из воинов в матросках может самостоятельно отлупить троих демонов, но уже четверо демонов могут отлупить воина сами. Кто победит в начале, и кто в конце, если лупить друг друга начнут 12 сейлоров и 48 демонов, а потом на крики о помощи прибегут еще 5 воинов и 3 демона?

6. Воины в матросках составили про Юджил задачу: "Как-то попалась нам Юджил поздно вечером в темном переулочке, и каждая из нас дала Юджил по шее 12 раз. Угадайте, сколько нас было, если Юджил получила по шее 108 раз?"

7. При виде Уранус 32 демона очень испугались и побежали прятаться в подъезд семиэтажного дома. На каждом этаже прячется по трое демонов, а остальные ездят в лифте вверх и вниз. Выясни, сколько демонов шибанет током, если известно, что во всем доме только в лифте неисправна проводка?

8. При выходе из кинотеатра Джедайт наступил на ноги семерым девушкам, толкнул троих и дернул за волосы четверых. Половина обиженных им девушек начала плакать, а другая половина погналась за темным лордом и надавала ему по шее. Скольких зубов не досчитается Джедайт на утро, если известно, что каждая девушка выбила ему два зуба?

9. Банни решила научиться предсказывать будущее на огне, но произошел несчастный случай. Расстоянее от комнаты с костерком до места, где Ючиро метет улицу = 12 метров, а запах горелого распростроняется со скоростью 4 м/с. через сколько секунд запах дойдет до Ючиро и он побежит вызывать пожарных и скорую?

10. До секретной операции, которую должна была провести Юджил, оставалось десять минут, а кокон демона все еще не был произведен на свет. Из этих десяти минут 6 минут профессор распинался о том, как тьма будет поглащать мир, а три минуты просто ржал. Сколько минут у него осталось на то, что бы найти бейсбольную биту и попытаться засунуть ее в делалку для демонов?

В канун Нового года лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине на огромной скоростью, наслаждаясь тем самым. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость- 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скорость до 50 км/ч и через некоторое время видит ещё одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Через полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость".

Поймал Винни-Пух золотую pыбку. Золотая pыбка пpосит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые тpи желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни pыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли".
И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умеpли.
Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок.
Увидел Винни в дупле и закpичал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!