|
Смешно, и не понаруто.
| |
| Улыбатор | Дата: Воскресенье, 13.07.2008, 12:08 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Crying_void) Короче, девчонки решили в Сакуру и Ино поиграть)) tongue
+1
|
| |
| |
| yana1011 | Дата: Среда, 16.07.2008, 19:57 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Анекдот из жизни (моей). Мой кот в очередной раз перегрыз провод от мыши. Пришлось идти в компьютерный магазин, который находится в моем доме и продавцы - ребята из соседнего подъезда. Дело было 9 марта этого года. Ассортимент никакой, предлагают мне мышь красного цвета с розочками. Ну взяла. Через неделю у меня сгорает видеокарта, я опять туда. Стою, жду, заходит какой-то мужик, смотрит на витрину и говорит: А кому вы ту дурацкую мышь с розочками впарили? Я поворачиваю и голову и отвечаю: Мне! Дальше была сцена из Ревизора. Вы бы видели рожу этого мужика!!!
|
| |
| |
| Улыбатор | Дата: Вторник, 22.07.2008, 14:48 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
|  невъехал... ревизора читал вродь... лет 5назад... непомню почти ниче, кроме толстых рыл...
|
| |
| |
| yana1011 | Дата: Вторник, 22.07.2008, 15:22 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| Суть - знаменитая длинная пауза в конце комедии. Это мужик долго хлопал глазами, не знал куда себя деть. Пришлось разряжать обстановку и валить все на 8 Марта. Вот я сейчас смотрю на свою мышь с розочками и думаю: А ведь действительно дурацкая. И самое смешное - мой кот ее грызть не хочет. Придется с такой мучатся пока сама не сгорит.
|
| |
| |
| Улыбатор | Дата: Вторник, 22.07.2008, 21:46 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Бугага, в таком случае пошлые лучше, но насчет кота забавно получилось... Блин Выходит я все-таки напишу стеб...
|
| |
| |
| yana1011 | Дата: Вторник, 22.07.2008, 22:38 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Забавнее было когда я училась в институте и у меня был экзамен по экологии. Дело было в декабре. Гардероб закрыт. Девочки все в норке, заходим в аудиторию и по злобному взгляду преподавательницы понимаем, что экологию мы не сдадим. Хорошо староста вырулила, свалила на то, что мы из области, в электричках не топят, без меха не обойтись. Выслушали мы лекцию об убийстве невинных животных и что мы сами потворствуем убийцам. Зачет нам поставили, после мы все поржали над комичной ситуацией, а на следующий день узнали, что преподаватель - фанатка Гринписа и что нас пронесло как фанеру. Было уже не смешно. Просто мы были первые, она на следующих группах отыгралась.
Сообщение отредактировал yana1011 - Среда, 23.07.2008, 09:37 |
| |
| |
| Улыбатор | Дата: Среда, 23.07.2008, 11:05 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| Зы  ну так вам повезло = )
|
| |
| |
| yana1011 | Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 13:41 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| Идет русский мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, дерьмо со всей деревни сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!
Добавлено (11.09.2008, 08:59)
--------------------------------------------- Добавлено (15.09.2008, 23:11)
---------------------------------------------
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча! Добавлено (15.09.2008, 23:12)
---------------------------------------------
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только на чужой территории. Добавлено (17.09.2008, 21:26)
---------------------------------------------
Муж - жене:
- Дорогая, я банкрот! Ты попрежнему будешь любить меня?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать! Добавлено (21.09.2008, 13:37)
---------------------------------------------
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! Добавлено (21.09.2008, 13:41)
---------------------------------------------
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Сообщение отредактировал yana1011 - Понедельник, 15.09.2008, 23:13 |
| |
| |
| Tomtit | Дата: Среда, 24.09.2008, 15:52 | Сообщение # 24 |
 Academy student
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| yana1011 извини отвечу тут. Не сложилось у меня с анекдотами кроме того что не умею, абсолютно, рассказывать так еще и запоминаю их оч плохо, а просто взять переписать откудато понравившийся, ну... попробую. По поводу кота похожее случалось когда ему меньше года было, только он почему то наушники не любил, я так штук 5 поменял, зато все остальные провода не трогал.
|
| |
| |
| yana1011 | Дата: Пятница, 26.09.2008, 16:08 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
| Я анекдоты запоминаю только те, которые мне очень понравятся. Так как в основном они все пошлые, то я их тут не осмелюсь выложить. Только цензурные. Добавлено (26.09.2008, 16:08)
---------------------------------------------
- Мужики чем водку запивать будем?
- Колой.
- Не, я пас. У меня печень слабая.
|
| |
| |
| Volosoff | Дата: Пятница, 26.09.2008, 22:10 | Сообщение # 26 |
 Academy student
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Чернушная загадка.
Что такое: черно, белое, красное. Не может развернуться в корридоре. Ответ: монашка с копьем в горле... 
|
| |
| |
| Tomtit | Дата: Пятница, 03.10.2008, 22:03 | Сообщение # 27 |
|
Academy student
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в
дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается
в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись
зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение,
идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы
можете избежать нежелательных последствий.Добавлено (29.09.2008, 18:34)
---------------------------------------------
Нео, сгоняй ка за пивом! - сказала Тринити.
- Почему я?
- Ну, ты же у нас избранный Добавлено (03.10.2008, 22:03)
---------------------------------------------
В оружейном магазине :
- Дайте мне бомбу с часовым механизмом !
- Вот, пожалуйста - только учтите, у неё черезвычайно малый срок хранения.
- Сколько ?
- 10... 9... 8... 7... Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.
Сообщение отредактировал Tomtit - Пятница, 26.09.2008, 23:03 |
| |
| |
| yana1011 | Дата: Вторник, 11.11.2008, 21:49 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
| Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorryДобавлено (11.11.2008, 21:47)
---------------------------------------------
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется? Добавлено (11.11.2008, 21:49)
---------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долб@#б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб#@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!
|
| |
| |
| Crying_void | Дата: Вторник, 11.11.2008, 21:57 | Сообщение # 29 |
 Chuunin
Группа: Администраторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Аватарка новая ничего...
|
| |
| |
| yana1011 | Дата: Вторник, 11.11.2008, 22:16 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Удаленные
| Crying_void, ты хотел сказать ничего нового - все та же Чидори (те же яйца, только вид сбоку).
|
| |
| |
|
|
