Среда, 22.11.2017, 02:13

Приветствую Вас Comrade

Главная | Регистрация | Вход | RSS |
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 5«12345»
Форум » Поговорим » Разговор ни о чем... или обо всем=) » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
RoganДата: Воскресенье, 25.10.2009, 21:53 | Сообщение # 46
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 845
Репутация: 6
Статус: Offline
Собака у кормушки
В понедельник, радостно: "Гречка!!!"
Во вторник, воодушевленно: "Гречка!"
В среду, равнодушно: "Гречка"
В четверг, уныло: "Гречка"
В пятницу - ничего
В субботу - ничего
В воскресенье - ничего
В понедельник, радостно:"Гречка!!!" biggrin


Мы одни в огромном темном мире
Кровь закипает в сердце - я могу тебе помочь
Небеса становятся все шире... :Р
 
RibelaiДата: Понедельник, 26.10.2009, 12:35 | Сообщение # 47
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 694
Репутация: 4
Статус: Offline
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

Добавлено (26.10.2009, 12:35)
---------------------------------------------
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.


Побеждающий себя становиться сильным.
 
GollumДата: Понедельник, 26.10.2009, 13:08 | Сообщение # 48
Genin
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 1
Статус: Offline
Rogan, твой анекдот так похож на мою жизнь! Только вместо гречки картошка.

SMSки:

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочно ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора."

"Папа,позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка."

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама."

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея..."

"купи чаю к чаю"

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин."

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли."

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могиле у бабушки. Целую, бабушка."

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай!"

"Купи туалетной бумаги и чего-нибудь попить"

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль."

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения."

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может пойти в нем купаться и утонуть."

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона."

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает. Может я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую позвонить."

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке."

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило."

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина."


Утро станет сном, и будет
Вечно длиться ночь...
 
RibelaiДата: Среда, 28.10.2009, 11:38 | Сообщение # 49
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 694
Репутация: 4
Статус: Offline
- Наталья Петровна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

- Дайте мне пожалуйста бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Побеждающий себя становиться сильным.
 
GollumДата: Пятница, 30.10.2009, 11:16 | Сообщение # 50
Genin
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 1
Статус: Offline
Вадим Галыгин.
"Урок географии"

Сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб – это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI… КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли – это Монголия, потому что ни черта не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни черта не понятно.

Кухня: кухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи – это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток – ЖОПА, война обеспечена.

Туалет: туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидорасы.

Телевизор: телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, от чего каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни фига не понимает по-русски.

Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон – это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём их там целые пирамиды.

Старый молоток: старый молоток это Люксембург. “А где он? Да Бог его знает, где он!”

Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, вы во всём этом – Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украиной. Соприкасаетемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.


Утро станет сном, и будет
Вечно длиться ночь...
 
RibelaiДата: Пятница, 30.10.2009, 11:33 | Сообщение # 51
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 694
Репутация: 4
Статус: Offline
Gollum, Изобретательно)))

Добавлено (30.10.2009, 11:33)
---------------------------------------------
Срочно требуются на работу

Овощебазе требуются зрелые мужчины без комплексов (караулить овощи).

Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.

Кладбищу требуются: специалист по закопкам, мерчендайзер, вышибала.

Требуются стюардессы. Предоставляются соц- и бумажные пакеты.

Требуется мерчендайзер со знанием основ мерчендайзинга, без вредных для мерчендайзера привычек. Фрилансеров просьба не беспокоиться.

Главное Трамвайное Управление приглашает собеседников водителя трамвая.

Требуются мужчины для съёмок спутниковых антенн.

Требуются охранники со своим объёмом работ.

Требуются фигурист с опытом. График работы скользящий.

Ночной клуб приглашает мойщиков стриптизёров.

ООО «Овалы на памятники» требуется менеджер по оптовым продажам.

Городской бане № 5 требуются мойщицы возле кон.

Посудомоечному предприятию требуются грохальщицы.

Требуется кризис-менеджер в молодую быстроразваливающуюся фирму.

СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.

Предприятие «Муж на час» приглашает мужчин со своими часами.

Обществу памяти грузинского вина и чая им. Саакашвили требуется сантехник-дегустатор.

Требуются расклейщики жевачек по лифтам и подъездам.

Крупной фирме по продаже надувных зверей требуются:
— руководитель филиала в детском саду №5 от 3 до 6 лет;
— няня бухгалтера;
— водитель служебного велосипеда.

В цирк требуется подавальщик мяса львам, дизайнер клоунских носов и ботинок, держальщик обезьян, уборщица крови, кинолог-оператор вязального станка.

Требуются массажницы-высотницы.

Требуется водитель со своим водительским удостоверением.

Требуется инженер по эксплуатации людей.

Требуются красивые девушки, умеющие красиво двигаться. Работа найдётся. Скорее всего в офисе.

Секс-шопу требуется мерчендайзер по причиндалам (причиндайзер).

Центр подготовки экскурсоводов «Гидом буду» объявляет прием учащихся.

Сумасшедшему дому № 1 требуются пациенты без комплексов, а также психи-аналитики.

Областной клинической больнице требуется сестра-татарка.

Городской птицефабрике «Сальма» требуется врач-куропат.

Главному санитарному врачу России требуется обычный врач.

Купчинская атомная электростанция приглашает на работу грузчиков атомов.

Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)

Девушки по вызову. Работа — трое через сутки.


Побеждающий себя становиться сильным.
 
GollumДата: Суббота, 31.10.2009, 12:56 | Сообщение # 52
Genin
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 1
Статус: Offline
Ribelai, это не я, а Галыгин thumb

Причиндайзер biggrin


Утро станет сном, и будет
Вечно длиться ночь...
 
RoganДата: Суббота, 31.10.2009, 18:20 | Сообщение # 53
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 845
Репутация: 6
Статус: Offline
Gollum, после этого Галыгина я на кошку иначе чем как на Прибалтику смотреть не могу =_=

Мы одни в огромном темном мире
Кровь закипает в сердце - я могу тебе помочь
Небеса становятся все шире... :Р
 
RibelaiДата: Воскресенье, 01.11.2009, 18:32 | Сообщение # 54
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 694
Репутация: 4
Статус: Offline
Обязанности кота по дому
— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.


Побеждающий себя становиться сильным.
 
GollumДата: Понедельник, 02.11.2009, 13:29 | Сообщение # 55
Genin
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Репутация: 1
Статус: Offline
Хотела б я быть котом! Возьмите меня кто-нибудь! Я с удовольствием буду выполнять обязанности!!!!

Утро станет сном, и будет
Вечно длиться ночь...
 
RibelaiДата: Среда, 04.11.2009, 12:57 | Сообщение # 56
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 694
Репутация: 4
Статус: Offline
Gollum, И меня))))))))))))))))

Величие в веках
«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!
И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и понументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.

- Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
- Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы - дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни...
«Впишу!» - решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»....

... «А не дай бог увидит кто..» - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?»

Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».
«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.

Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.

А чуть ниже основного текста шли комментарии:
«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.»
«Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.»
«Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.»
«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?»
«哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. »
«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!»
«.........ldfj---- d-f—d-s—fghg-fg---h-f-gh—rt-bc-s-s- @%@. ! 2590. »
«56/ 2983462. Т. 23098!! 2780.»
«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»....

- С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!


Побеждающий себя становиться сильным.
 
ЛелушДата: Среда, 04.11.2009, 13:11 | Сообщение # 57
Chuunin
Группа: Проверенные
Сообщений: 107
Репутация: 0
Статус: Offline
Ribelai,
Первый темпоральный чат! biggrin

Ribelai, Gollum,
Взял бы обеих. Уж очень кошек люблю dry

 
RibelaiДата: Среда, 04.11.2009, 13:32 | Сообщение # 58
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 694
Репутация: 4
Статус: Offline
Лелуш, smile

«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.
Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.
«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.
«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.
- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.
- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.
«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:
«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»
- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.


Побеждающий себя становиться сильным.
 
RoganДата: Среда, 04.11.2009, 19:03 | Сообщение # 59
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 845
Репутация: 6
Статус: Offline
Ribelai, моя кошка совершенно не выполняет своих обязанностей( Ни по одному пункту((( Она бракованная, да?((( Так и зналь....

Мы одни в огромном темном мире
Кровь закипает в сердце - я могу тебе помочь
Небеса становятся все шире... :Р
 
RibelaiДата: Четверг, 05.11.2009, 06:55 | Сообщение # 60
Anbu
Группа: Проверенные
Сообщений: 694
Репутация: 4
Статус: Offline
Rogan, ))))))))))))

Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: "50 лет за лупой".
=====
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
=====
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять
=====
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу


Побеждающий себя становиться сильным.
 
Форум » Поговорим » Разговор ни о чем... или обо всем=) » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

2nd Life Fansubs © 2008 - 2017 | Бесплатный конструктор сайтов - uCoz